나를 만나는 하루 [참가후기] 7차 릴레이성찰 프로젝트

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“푹 자야지”했는데 토막토막 끊어지고, 일어나는 내 몸! 일상의 삼에 익숙해 있고, 몸마저도 길들어져 있었구나! 화장실 휴지 돌리는 소리, 전기포트의 물 끓는 소리, 낙서하는 볼펜소리, 내 코고는 소리, 내 발걸음 소리... 모든 소리가 더 크게 들리고, 내가 내는 소리에 깜짝 놀라는 내 모습, 그동안 내가 주변의 다른 사람들을 놀래키며 살았구나... 내 안의 감옥은 다른 이들의 관심 속에서 사라져가는 것일까? 다른 이들의 관심을 가로막는 것일까?

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어머니 뱃속에서 홀로 있어본 후 약 24시간을 홀로 지내 본 기억이 없다. 술 먹고 들어와 가족들 모두 외출하고 나 홀로 뻗어서 지내본 시간이 가장 긴 것 같다. 아무런 생각없이 있다고는 하나 귀동냥으로 들어본 1.5평 독방... 감옥에 입소한 후 해가 있을 때는 명상도 하고, 참선도 하며 지낼만했다. 이게 무슨 감옥인가... 이런 건방진 생각도 했다. 해가 진 오후 6시를 알리는 차임벨 소리 이후 나의 몸이 습관처럼 명상과 참선을 방해하기 시작했다. 별로 친하지 않은 동료들과 친형제처럼 가까워지는 6시 30분. 치맥, 삼겹살, 소주, 가족들과 먹는 저녁식사가 파노라마처럼 펼쳐졌다. 이건 지난 수십 년간 습관처럼 행동했던 나의 몸이니라... 답답했다. 갑자기 숙소(감방)가 좁아보였고 참선하려고 펼친 나의 양손이 양쪽 벽에 닿았다. 초조하고 불편했다. 잠을 청하려 누웠으나 잠도 오지 않았다. 다시 좌정하고 마음을 다잡으려 실내에 불을 켜니 밖이 보이지 않았다. 창문에는 내 얼굴만 비치고 더욱 더 감옥이 좁아 보여 불을 껐다. 어찌 할 것인가! 창피와 쪽팔림을 무릅쓰고 내보내 달라고 사정할 것인가! 못할 짓이다. 적응하자! 1.5평에 적응하자! 내가 내 마음대로 더 넓혀서 3.6평, 7.2평으로 늘려볼 것인가... 늘리면 내 옆방의 방은 더 좁아질텐데... 그들은 어떻게 하라고... 적응하자. 적응하자. 이렇게 나는 좀 더 넓은 것, 좀 더 편한 것에 안주하고 그것을 위하여 살았나보다. 적응하자! 이곳에 오기까지의 용기, 들어와서 적응하는 인내, 들어오지 않으면 못나간다. 그렇게 조금씩 안정될 무렵 갑자기 생각난 독일 학생들이 부른 '향수' 합창. 내가 이렇게 답답하고 힘든데, 그곳에서 탈출구도 없는 그곳에서 죽어간 학생들과 선생님은 어떤 생각을 했을까. 얼마나 무서웠을까... 갑자기 또 울컥. 아, 내가 이러면 안 되지, 오늘 이러면 또 못 잔다. 자자. 잠을 청해본다. 잠이 오지 않는다. 어제는 부활절이었다. 세월호 희생자에 대한 상념, 더 깊은 곳으로의 상념으로 들어간다. 이런 일, 저런 일 저지르고도 책임지지 않고 피하려는 놈들은 어떤 놈들이지? 동트기 전 세 번이나 예수를 배반한 베드로, 예수 때문에 괴로워하다 자살한 유다, 누가 더 나쁜 놈이지? 아니다. 누가 더 나쁜 놈인지는 생각하지 말자. 세월호로 희생된 학생들, 탈출하기 쉬운 5층에 있었으면서도 아이들을 구하기 위해 아래층으로 내려간 선생님들, 기간제 교사라는 이유로 순직처리조차 받지 못하고 계시는 그분들... 오늘 아침 108배 중 '제65배 열악한 환경에서 일하고 있는 모든 노동자들을 위해 이 절을 올립니다'가 기억에 남는다. 다른 사람에게 명령을 받아 들어가는 감옥이 있고, 내 자신이 스스로 들어가는 감옥이 있다는 걸 처음 알았다. '제35배 이세상의 정의를 위하여 이 절을 올립니다' 이 말을 꼭하고 싶다. 잘못했으면 들어가자. 들어가야 나올 수 있다. 그래야 맞지 않겠니? 이놈들아, 정말 나쁜 놈들아! 이렇게도 말해보고 싶다. 내가 사랑하는 사람들아, 나를 사랑해주는 사람들아, 내가 미워하는 사람들아, 나를 미워하는 사람들아, 우리 감옥가자! 이런 감옥 한번 가보자.

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나는 약간의 폐쇄공포를 느끼기 때문에 여기에 온다는 사실에 처음에는 망설임이 있었다. 그런데 안에서 문을 열고 나갈 수 있다는 말을 들었을 때 마음이 놓여, 방안에 들어왔을 때 그런 심리적 현상은 없었다. 1박 2일 동안 독방에서의 체험은 또 다른 나를 체험할 수 있었던 시간이었다. 신부로서 수없이 많은 영적체험 마당이 많았지만, 혼자 고요한 침묵 그 자체에 머무는 일은 처음이기 때문이다. 비록 좁은 공간이지만 나 혼자만의 자유를 만끽할 수 있었다. 자유에 대한 체험은 공간적 한계를 넘어서 마음속에서 누릴 수 있는 영적 자유가 진정한 자유라 생각된다. 방에 처음 들어왔을 때 먼저 나름대로 시간계획을 잡았다. 기도하는 시간과 운동, 그리고 나를 돌아보는 편지를 적는 시간을 정해놓고 시간을 보냈더니 너무 빨리 1박 2일이 지나갔다. 나름대로 시간을 정해 놓고 지냈지만, 흐름 속에서 자유로운 마음으로 나 자신을 내어놓았다. 독방 24시간 체험은 나를 성찰하게 되고, 더 행복하고, 더 함께 살고, 더 아름다운 사회를 만들기 위한 작은 디딤돌이 되는 시간이라 행복했다. 혼자 침묵 속에 자유를 누릴 수 있는 이런 시간을 더 많이 가졌으면 하는 생각도 든다. 혼자 행복할 수 있어 행복하다.

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행복공장. 참으로 독특한 이름의 쉼이 있는 곳. 법인 이사님께서 새날시설장님과 함께 가보라고 말했다. 그 곳이 뭐하는 곳인지 여쭤보고 싶었으나, 이사님께서 가보라는 곳이라 긍정하고 집으로 돌아와 인터넷으로 검색을 해보았다. 기이한 느낌이 드는 검은색 건물의 공장일거라고 짐작하면서 여러 프로그램을 살펴보았다. 외가가 원주에 위치해 있어서 강원도에 대한 친숙함으로 낯선 ‘홍천’에 첫 발을 내딛었다. 와보니 낯익은 얼굴이 계셨다... 모두 감사한 분들이다. 독방 24시간 내내 잠을 자고, 쉬고 가야겠다고 생각했다. 하지만 처음 계획했던 것과는 달리 늘 미안한 마음인 가족들, 남편, 딸, 아들이 생각났다. 그들에게도 이곳을 선물해주고 싶었다. 열심히 달려가다 문득 뒤돌아서 ‘나’를 만나보고 싶다. 그리고 이제는 천천히 걷고 싶다. 시간을 더 늘려서 꼭 다시 오고 싶다. 진심으로 감사드립니다.

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비 내리는 날 독방체험을 할 수 있어서 그 자체로 흥분되고 즐거운 일이었다. 혼자 방안에 있으니 빗소리, 새소리가 들려오고, 창문 너머로 들어오는 차가운 바람을 느낄 수 있었다. 그 덕분에 단잠을 푹 잤나 보다. 저녁이 되어서도 별 다른 것은 하지 않았다. 처음에는 방에 놓인 메모장에 그림을 그리며 메모에 열중했는데 워크북을 채우려다보니 그조차도 숙제처럼 느껴져 멈추었다. 그 대신 방안의 불을 끄고서 캄캄한 밤하늘에 빛나는 별을 쳐다보며 생각에 잠겼다. 많은 별 중 유독 빛나는 별이 있었는데 그 별을 보고 있자니 내 모습이 떠올랐다. 내가 지금 힘든 것은 나를 평가하는 주위의 시선도, 주위 사람들의 평가를 의식하는 내 모습도 아니었다. 내가 나를 의심해서 그렇다는 생각이 들었다. 꼭 내가 다른 사람처럼 유능할 필요는 없는데... 내가 나 자신임을 잃어가면서 주위에서 들려오는 조언을 따라야 했다... 나는 수없이 나를 의심하며 불안해했다. 이 모습을 감추려고 얼마나 많은 가면을 쓰고 다녔던가... 쉼터에서 일한지 5년차... 슬럼프를 극복해보고자 독방체험을 하게 되었는데 그 슬럼프를 극복해내지는 못했지만 내가 왜 이렇게 힘들고 불행하다고 느꼈는지 깨닫는 시간이었다. 핸드폰을 반납해보니 드디어 내 눈이 휴식을 취하는가 싶어 내 두 눈에게 미안하고 감사했다.

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